vineri, 25 ianuarie 2008
Carti pentru copii si ... tatici
Daca as fi fost femeie as fi trimis o scrisoare de protest la editura Elektra SRL (cu kappa) pentru ca as fi vrut sa am si eu parte de surprize, ca o reprezentanta a sexului molesit care as fi putut sa fiu. Pai de ce in cartile cu surprize pentru copii sa nu aiba si femeia parte de placere spontana? Ar fi fost corect ca pe langa pasarica ce se ascunde sub fusta Albei ca Zapada (cred ca ea este) sa ne arate si pumnalul din pantalonii vanatorului care trebuia sa o omoare.
Lasand gluma nu pot sa cred ca vaca, pardon, vaka de Baki Dana nu a vazut conotatia sexual si putin obscena a scenetei. In loc de pasarica puteau sa puna naibii o pi... pardon, un bursuc.
Deci stati cu ochii pe editura asta, Elektra, ca e de viitor. Sa nu mai vorbim de Danuta traducatoarea.
PS Dupa ce am scris am vazut ca era Cenusareasa si nu Alba ca Zapada. Ma rog, pasarica e tot sub fusta.
joi, 24 ianuarie 2008
Ce-am vazut azi la metrou, 24.01.2008
Un barbat la vreo 70 de ani s-a aplecat si a luat de jos o bucata de sfoara de cca 30 cm pe care o aruncase un "milos" dupa ce halise legatura de covrigi. A infasurat-o pe degete si apoi a pus-o in buzunar. E bine sa stii ca ai o sfoara in buzunar la varsta lui in Romania.
De pe mail (asa cum pun si de pe ziare)
Zilele trecute am primit un mesaj cu ceea ce veti citi mai jos. Nici macar un cuvant de acolo nu imi apartine, dar de cate ori nu m-am trezit in aceeasi situatie... Ceea ce autorul a uitat sa puna, sau poate el nu a primit, sunt pisicile la borcan pe care trebuie sa le salvam. Iata ce:
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final.......
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final.......
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!
Perlutele Harghitei
Dupa nume nu este decat una - celebra apa minerala PERLA HARGHITEI. Cea mai buna! Ce nu am inteles eu este de ce am gasit o sticla plina cu mai multe perlute gelatinoase, care pluteau de cate ori agitam recipientul. Gustul nu se modificase, pentru ca am facut rara descoperire, conform legilor lui Murphy, abia dupa ce am consumat. In rest sunt bine, sanatos.
duminică, 20 ianuarie 2008
Tatoo you
De ce sa te duci la saloane specializate si sa ii rogi pe aia sa iti arate cataloage cu idei? Mergi la magazin si iei inghetata Passione de la Elion. Si cum niciodata pupatul in cur nu a fost demodat iata ce iti poti tatua deasupra deasupra "iesirii"(aromele pot sa difere in functie de sezon sau digestie):
Cum trebuie sa arate o felie de friptura din pulpa de porc
Intotdeauna am fost convins ca imaginea face mai multi bani decat vorba. Voi fi scurt: imi pare rau ca nu miroase. Din cand in cand o sa ma uit la poze cu friptura de porc ca sa ma amagesc in momente de foame, acum ca ma si abtin de la anumite "pacatosenii". Dupa ce am adus-o la stadiul asta am lasat-o la 120 grade C in cuptor timp de vreo 3 ore. Partile laterale erau crocante iar imediat ce urma, carnea aia mai grasa, era lipicioasa ca halvita.
Langa asta adaugati ceva cartofi si morcovi copti, cu cimbru, unt si piper deasupra. Eu am mancat si cu castraveti in otet.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
