Coca Cola

Am auzit ca e buna sa iti speli pneurile pentru o culoare excelenta. Ofera un aspect vizual excelent. Cred ca rotile masinii mele merita si ele sa fie unul din obiectivele coca cola. Obiectivul meu este sa fac rotile frumoase cu coca cola. Ce altceva le-as putea oferi?

Cu cat e masina mai mare...

... cu atat mai nesimtit e ocupantul. Stiu ca se vor supara cei care cred ca au obrazul subtire si pneul lat, dar admit ca acestea fiind exceptii, regula este cea pe care o enunt eu.
E posibil sa fi facut o obsesie din viata in trafic dar este o realitate. Stresul la volan a devenit ceva palbabil ca botezul, nunta sau inmormantarea.
Ieri ma aflam la un semafor de pe Floreasca, semafor care inca functiona, cred ca unicul in aceste moemnte de pe soseaua amintita. Langa mine o magaoaie alba, un Volkswagen, la volan o femeie mica (si rea?). Numarul ceva cu B xx JTI. Adica exact de la compania de tutun cu acelasi nume, JTI. Plec inaintea ei, probabil reactie mai prompta la verde sau am trecut de mai multe ori pe drumul ala. Se supara, se baga inspre mine, ma inghesuie si evident vrea sa treaca in fata mea. Apucatura prosteasca si dinspre mine, normal, dar am ajuns la un stadiu de ura fata de acesti nesimtiti si nesimtite, pentru care un gest de amabilitate si tija de semnalizare sunt ca si oricare alt lucru inutil. Probabil ca asa cum te simti mai in siguranta cu o arma in mana asa te simti mai superior intr-o masina impunatoare. De ce sa dau semnal cand eu am "gip" iar asta e cu o amarata de berlina din '99? Chiar asa, de ce? Femeia cu masina mare nu a vrut sa isi calce pe mandrie sa dea semnal si sa roage amabil, asa ca a calcat pe acceleratie si s-a dus muuult in fata, pe contrasens. Si ce daca poate sa vina unul din fata, aflat pe drumul lui? Ea impune respect. Si ce daca se poate intampla sa se tamponeze? Ea are casco. Si ce daca poate sa o opreasca politistul? Ea e de la JTI. Adica Japan Tobacco Int. Dupa ce ca vand fum mai sunt si aroganti.
Cand te gandesti ca e in masina aia ca sunt unii prosti...

Calare sub situatie...

Chestia asta am scris-o prin luna aprilie cand ne pregateam de referendum, iar saracul Iorgovan, Dumnezeu sa-l ierte, se pregatea sa moara. Nu mi-a fost un personaj simpatic, dar nu i-am dorit niciodata raul.

Raman in continuare la parerea mea ca nu neaparat Basecu e de vina, Tariceanu sau Iliescu. Constitutia care le permite sa faca cam ce vor, mai ales lui Basescu. Si probabil justitia care ii este fata in casa acestui târtan. Deci:

Am ajuns la punctul in care eu cred ca actuala constitutie e si obosita, si violata in mod repetat, si plimbata ca maimuta la pozat de catre tatal ei si mama ei, adica Iorgovan. In mod normal ar trebui sa o schimbam. Prea s-a afisat cu toti aprozaristii. Iar daca tot facem acest efort, Basescu, groparul comunismului, sa puna ca optiune pe biletel, macar ca incercare de reparatie morala, daca vrem ca Romania sa mai fie republica sau sa fie monarhie. Asta pe langa optiunile lui preferate:

VOT UNINOMINAL (SAU NU)
MA VRETI (SAU NU) - EU VA VREAU
ELENA UDREA.

Inainte insa, toate institutiile media sa informeze corect in ce conditii am ajuns ca astazi sa avem presedinte, nu conteaza pe cine, ce a insemnat Monarhia pentru Romania si ce nivel de trai si nivel de democratie au atins tarile din Europa unde exista monarhie constitutionala. In felul asta nu se mai supara nimeni. Regele nu se amesteca in viata politica, nici nu e membru de partid si nici nu se face ca nu este.
Daca vine Videanu si zice ca Tariceanu sa se masoare cu Basescu, de parca sunt la gradinita, grad de inteligenta pe care Videanu nu l-a depasit, nu putem face altceva decat sa ii gasim un combatant acestui Zmarandescu al vietii politice. Sa speram ca la o eventuala confruntare nu va recurge la figura care l-a facut celebru: capul in gura. Dupa 2 ani jumate de guvernare, buna sau rea, este firesc ca oricine ar fi fost prim ministru sa nu mai aiba popularite. Mai ales in comparatie cu Base, cel care nu a ezitat sa isi traga cizme de caucic pe ciolane, nu a ezitat sa se urce din mers in camion la podul ala cu probleme, nu a ezitat sa bea si sa sofeze, nu a ezitat sa ia o sarmaluta cu chivutele din piete de la Iasi cu ocazia zilei de 24 ianuarie, nu a ezitat ca de sarbatori sa isi ajute consoarta la cumparaturi, adica de Craciun a luat tot iaurtul BIFIDUS din Carrefour, de unde trag concluzia ca sunt o familie de cacaciosi sau atat isi permit ei, saracii, de sfanta sarbatoare a nasterii Domnului. Iar acum, de Pasti, a scos din pufoaica, din buzunarul de la piept, un bilet mototolit cu cele necesare unei familii modeste dar decente din Romania - un ousor, un cozonac, o ciorbita de miel, putin drob, un vinisor rosu si vreo 3 procente. Eu astept cu interes sa se prezinte la dat zapada sau, de ce nu, la mine in curte, ca la un moment dat mi s-a infundat canalul. De la atata Basescu te cred si eu...

Indiana Jones se caca?

Prin anul 2000 eram angajat la o mare companie media. Toate bune si frumoase la inceput, pana cand a disparut hartia de veceu de la baie. Conform tratatelor in acest moment incepe declinul firmei. Vrei sa vezi daca isi iau salariul la timp? Du-te si te pisa! Vrei sa stii daca se dau bonuri de masa? Te speli pe maini. Numai ca, in ciuda tratatelor, marele barbat care vedea de companie a inaugurat cu fast o toaleta de toata frumusetea, in sediul in care ma gaseam si eu. Ce sa mai... era in contrast total cu restul cladirii. Vorba cuiva, mai mult pe la veceu se statea. La pisoar aveam oglida si in fata si in spate. In caz ca... ma rog. Un singur neajuns, ma gandesc eu, exista: peretele despartitor de sexe era mai scurt decat mi-as fi dorit. Initial legatura a fost de natura olfactiva. Celalat simt s-a trezit ceva mai tarziu, oripilat.
Aveam acolo o colega de cladire, putin cam sarita de pe fix, care mi-a facut o marturisire. Ii spusese fetitei ei despre mine, numindu-ma... Indiana Jones. Nu stiu de unde si pana unde, dar asa imi spunea. Probabil ca fetita era un soi de refulare pentru gandurile ei. Nu vreau sa zic fantezii, pentru ca sunt modest si nici nu mi se pare ca seman cu Indy, mai mult decat oricare alt magar cu coada in faţa.
Azi asa, maine... Ma duc la closetul cu pricina. Din diverse motive de boli venerice ce se pot aciua evit pisoarele, asa ca parchez la clasicul WC. Nici nu apuc sa inchid usa dupa mine ca o avalansa de basini si parturi, care mai de care mai umede si mai pleznite, navaleste prin spatiul ramas liber pe sus. Indiana se intreaba: de unde sa vina? De la femei? Neeeeeaaah... ! Cred ca am un vecin care sufera. Si iar avalansa intrerupta de cate un rahat concret, urmat de pleosc! Ma pis si plec, normal. Ma spal pe maini si ies. Cu cine credeti ca dau nas in nas la usa, pe dinafara? Cu femeia al carei erou eram. In urmatoarele 5 secunde Indiana Jones a palit, i-a cazut biciul din mana si isi dorea ca palaria sa se faca mare si sa-l acopere. Scarbita, blonda cu radacini negre si cu tenul lucios, a inchis usa si mi-a intors spatele, cu buzele stranse de dispret. Am omorat un mit. De fapt nu eu. Era domnul Popa stricat la stomac.