Ce-am patit ieri la metrou, 14 august 2008

Mai mult nu am ce sa spun.

Batranete, haine grele

Nu si pentru tanti din imagine care a lasat deoparte hainele.

Jocurile Olimpice Beijing 2008 (14.08.08)

Inotatorul roman, Valentin Preda, a ratat concursul de 200 m bras pentru ca nu a stiu la ce ora sa se prezinte. Antrenorii nu l-au anuntat, el era la masaj, iar in tara incep toti sa o puna de comiţii si comitete ca sa vada a cui a fost vina. Intre timp ala a ratat sansa vietii lui iar presedintele Federeatiei Romane de Natatie, nimeni altul decat unul dintre fratii Paunescu, nu stiu care, nu conteaza, era cu Steaua la Istambul (suna ca si cum era cu Sorcova; deci nu era cu sorcova era cu Steaua).
Pentru o disciplina ca inotul unde chiar existau ceva sanse de medalie, Camelia Potec la barbati si Dragos Oprea la femei (glumesc, e invers: Potec Camelia si Oprea Dragos), presedintele federatiei respective se duce la turci cu Steluta. Misto!

Jocurile Olimpice Beijing 2008 (08.08.08)

Romanii imbracati ca niste tarani. Americanii, despre care nu ai putea sa spui ca exceleaza la capitolul rafinament, imbracati simplu si cu bun simt. Cine sa fie de vina?

Jocurile Olimpice - Beijng 2008 (08.08.08)

Sportivii asiatici iau celel mai multe medalii olimpice iar europenii (caucazieni) sunt cei mai buni la arte martiale.

Noua gama de iaurturi de la Napolact

Ca odinioara - asa suna sloganul astora de la Napolact. Nu imi dau seama la ce se refera, odinioara este destul de vag. Odinoara cand nu aveam deloc decat iaurtul la borcanele alea dudulane (care era mai bun, fie vorba intre noi) sau odinioara cand nu existau iaurturi cu fructe si chimicale. In fine. Mi-am cumparat iaurt cu dulceata de cirese negre amare. Mmmmm... ce ar fi putut sa fie mai bun decat asta? Ei bine, la intrebarea asta nu pot sa raspund. Am cumparat doua pahare de iaurt si nu m-am putut bucura de nici macar unul. Le-am cumparat pe 26 iulie 2008 iar termenul de consum era pana pe 10 august acelasi an. Le-am pus in frigider. La rece, adica. La mine in frigider e frig. Luni, 28 iulie 2008, am incercat sa mananc unul. Partea nasoala era ca avea capacul bombat. Am fost sfatuit sa nu ma incumet la asa ceva ca o sa imi para rau. Adica o sa ma stric la stomac, cum zic simandicosii. Normal ca spectrul cu mine zacand sleit pe closet m-a facut sa depun solemn iaurtul in cosul de gunoi, ca numai cu o saptaman in urma trecusem printr-o serie de cacaturi feroce pe care le-am oprit cu smecta si ceai de menta. Ma consola gandul ca mai e un borcan care ma asteapta cuminte acasa, la rece.
In moemntul atacului asupra celui de-al doilea am avut neplacerea sa constat ca era desfacut, si cum toata lumea din casa m-a asigurat ca nu ar fi incercat sa-mi tulbure placerea desfacand iaurtul am cercetat atent frigiderul si am vazut peretii spârcâiţi de iaurt cu fructe, cirese amare. Al doilea borcan nu numai ca s-a bosumflat dar a facut si explozie. Noroc ca era in frigider.
Papilele mele gustative au fost seduse si abandonate, dar o noua incercare nu nu mai am curajul sa fac.
Multumesc Napolact si/sau Carrefour, pentru ca de la Carrefiur le-am cumparat.

Asa o vrea Lis

In caz ca ati uitat Lis e Viorel Lis, nenea ala cu zambet fad si ochii alunecati de batranete, cel pe care nu l-ati recunoscut dupa ce si-a dat jos barba. Tot nu stiti ca e? Pai... ce sa va mai zic eu concludent? A fost primar general si ca multi altii nu a facut nimic demn de mentionat. Ei bine ieri am fost oripilat. Citind ziarele am vazut in goana calului cateva randuri despre "o vedeta" pe nume Oana Ungureanu. Sincer sa fiu nu sunt la curent cu toate vedetele si am crezut ca e vorba despre aia care era gimnasta. Nu stiu daca asa o chema si nici nu as putea sa ii asociez mecla cu numele. Apoi am vazut ca doarme goala in noptile fierbinti, dar nu pentru ca neaparat sunt noptile fierbinti ci pentru ca asa o vrea iubitul ei, care si el doarme asa cum se duce la dus, in curul gol. Nu e mare lucru pana aici numai ca am citit ca iubitul ei e Lis. Pai asta are 80 de ani...
Aseara mi-a fost greu sa adorm, avand in vedere ca noaptea era fierbinte. Ma bantuia imaginea lui Lis. Dar mai bine ma opresc.

Greu de imaginat

Teste de determinare a sexului la Olimpiada

Organizatorii Jocurilor Olimpice de la Beijing au pregatit un laborator special de determinare a sexului participantilor la competitie.

Masura a fost luata deoarece nu mai putin de 20 de atlete calificate la Olimpiada sunt suspecte de a fi de fapt... barbati.

Desi la prima vedere pare o pierdere de timp, de-a lungul celor 100 de ani de organizare a Olipiadei cel putin 30 de barbati au incercat sa concureze in competiile feminine.

Nu mai am nicio replica. Pai unde naiba mai este spiritul olimpic pe care atat il trambiteaza astia? Maine poimaine ii cauta si de copite pe alergatori. Sau poate nu mai are importanta si in asta consta chintesenta vorbelur lui Pierre de Coubertin, baronul?
L'important n'est pas de gagner, mais de participer.

Lasati-o pe Loredana Groza sa dispara

Am vazut coperta unei reviste pe numele ei TANGO - revista femeilor care stiu sa se miste. Pe coperta in pielea goala si cu mamelele acoperite de doi copii mici, nimeni alta decat celebra artista care si acum 20 de ani tot tanara era: Loredana Groza. Este clar ca e una din ultimele imagini ramase sa mai socheze pentru batranul libidinos, Adrian Sarbu. Esca, desi are salariul mare, nu cred ca ar face asa ceva. Normal ca nimeni nu se sesizeaza. De aici si pana la aparitia a insusi sefului de la Pro TV, sau a altui bou capabil sa faca asa ceva, pe coperta unei reviste pentru femei, gol, cu doua fetite acoperindu-i coaiele cazute de stres si munca in folosul televiziunii, nu mai e mult. Nu am ceva personal cu Adita Sarbu, in locul lui ni-l putem imagina chiar pe Florin Piersic senior sau pe Vadim Tudor.
Nu ma deranjeaza goliciune si nici macar pornografia. Din punctul meu de vedere Loredana Groza nu are decat sa apara cu 30 de gunoieri calare pe ea, sau cum o amprenteaza Berlusconi, dar din cate stiu este si ea mama. Din respect pentru acest statut al iei, si al ei, nu o sa intaintez cu invectivele pe care le merita. Cineva trebuie sa ii spuna ca trebuie sa dispara. De unde vrea ea. Stim, chiar in comparatie cu doi copii mici, sugari, ea e frumoasa si cu pielea intinsa, iar ugerul, pardon, ţâţele, nu ii mai atarna ca la 20 si ceva de ani. Dar sa se pensioneze.
O sa revin cu imaginea, sa o recuperez. Mizerabil.
In alte tari pedofilia se pedepseste grav. La noi e arta. Ca si prostia. Nu spun ca vaca e pedofila dar atata zic catre cei care au copii: imaginati-va copilul dezbracat acoperind partile intime ale unui barbat sau ale unei femei, pentru ca sexele in ziua de azi sunt egale.

Pentru mai multi, Muia. Marcel Muia

Cautam ceva imagini prin folderul denumit sugubat POZNE si am gasit afisul electoral, imagine pe care am salvat-o in vara asta, dupa recent trecutele alegeri locale 2008. Numai ca mai jos am redescoperit alte 2 imagini, cu acelasi personaj (plus soata lui) pe care le tineam de fâs in calculator, pentru neobisnuitul nume. Cele doua capturi sunt de pe vremea cand Muia era acuzat de viol. Il revedem dupa 5 ani cum arata nu ca un violator ci ca un european ce este, ca doar e din PSD.
Nu pot sa zic decat, parafrazand sloganul, ca MAI BINE PENTRU MUIA si muie pentru mai multi.

Sa nu uit: pozele caprturi tv sunt de pe www.gigel.org

Ce-am vazut azi la metrou 31.07.2008

Este posibil ca lectura sa il fi doborat pe omul din imagine. Cum cautam eu sa surprind o imagine cat mai concludenta, in incercarea mea de a ma ascunde de ceilalti calatori (tot in statia Basarab) la un moment dat a deschis asta ochii. M-am speriat si m-am facut ca sunt si eu pe acolo. La cum arata nu era tocmai indicat sa am o discutie cu el si sa ii explic de ce il pozez. Unde mai pui ca telefonul este cel de serviciu, deci nu puteam sa risc un atac asupra terminalului GSM.

IKEA - calitate suedeza, obiceiuri romanesti.

Calitatea suedeza se duce naibii, chiar destul de repede, dar ce-i romanesc nu piere (mama naibii...). Cel mai misto ar fi fost sa o aud pe doamna care a parcat cum intreaba: nu va suparati, cum ies de aici? Apropo, chiar am auzit-o pe una, lucratoare la o banca si detinatoare a unei frumoase Skoda cu multi cai putere, cum il intreba pe un coleg: CUM SA IES DE AICI? desi masina era parcata paralel cu soseaua si nu avea decat sa dea semnal, sa ia putin de volan si sa accelereze. Poate asta era partea cea mai grea, pentru ca motorul fusese pornit. A, sa nu uit, femeia lucreaza la Banca Transilvania agentia Piata Chibrit. Rusinos, nu? Mama zicea ca si-a luat carnetul in Arges.

Artistul anonim, iubitor de frumos

Altfel sezi pe o bancuta de piatra pe care un indemanatic a scris cu toata priceperea de care el a dat dovada BLONDA. Remarcabil! Remarcabil ca a reusit sa scrie corect.

Ce-am vazut azi la metrou 28.07.2008

Are dreptate Vadim Tudor cu mafia lui. Toti l-am crezut nebun de legat dar iata ca mafia e si in Romania. Si nu oricine, ci chiar Nasul. Si nu oriunde in Romania, ci la Basarab, statia de metrou.
Elvis, ceva?

Pisatul dauneaza grav sanatatii

A murit electrocutat in timp ce urina pe calea ferata

Un turist polonez a murit electrocutat la Londra, in timp ce urina pe o sina de cale ferata.

Barbatul, in varsta de 41 de ani, se afla in statia Vauxhall din sudul Londrei si a urinat pe linia ferata, traversata de un curent de 750 de volti, fapt care i-a fost fatal, informeaza Daily Mail in editia electronica de marti.

Lucratorii din statia ferata i-au gasit cadavrul pe sinele de tren, barbatul fiind inregistrat, in prealabil, de camerele de supraveghere video din statie.

Politia a fost chemata pentru a identifica victima, anuntandu-i ulterior si familia, aflata in Polonia. Polonezul era casatorit si se afla in capitala Marii Britanii pentru a-si imbunatati limba engleza.

O sursa din politia londoneza sustine ca "probabil din cauza faptului ca era din Polonia, barbatul nu stia ca sina de cale ferata este electrificata".

Statia Vauxhall nu are toalete, dar exista astfel de facilitati in apropierea statiei, mai noteaza publicatia britanica.

Uite de ce s-a dus el acolo, sa-si imbunatateasca limba. Iar sursa din politia londoneza dovedeste ca politistii, chiar si cei englezi, au ceva probleme de exprimare. Este totusi posibil ca in Polonia caile ferate sa nu fie electrificate.
Iar mortul, caci el este de vina, nu stia nici ca alea au curent si nici ca nu e bine sa te pisi pe unde iti vine. Mai ales ca nu esti la tine acasa.

Online Sport dixit

Dupa lecturarea primei propozitii nu pot sa spun decat ca mie imi pare si mai bine. Si ce bine par sa se inteleaga. Uite, Copos il pipaie. Fiind vorba despre Rapid se pare ca iar au deraiat o sama de cuvinte.

Dinescu - bucatar.

Am urmarit aseara (21.07.2008) cu placere emisiunea FETELE COTIDIANULUI la Realitatea TV. Desi trebuie sa recunosc ca nu toate fetele Cotidianului imi plac emisiunea este captivanta. Aseara au lipsit dintre fetele antipatice, nu are rost sa le fac reclama. La final a fost cel mai tare: un mic semi-documentar marca Emil Hurezeanu iar apoi o ciulama(!) a la Dinescu.
Documentarul lui Hurezeanu despre palatul lui Brukenthal din Avrig, o fosta garnizoana transformata in palat de vara (si nu numai) cu orangerie, gradini ca la Versailles (pastram proportiile) si alte minunatii exotice: cafea, ananas, portocali, etc. plus locul ciobanilor, unde faceau branza si alte acareturi romanesti vechi, de om gospodar.
A urmat si Dinescu cu demonstratia lui culinara. Dom'le... cum se zice... slabut. Cica o ciulama cu vin. Eu sunt foarte pofticios iar Dinescu vorbeste lipicios, te vrajeste, dar nu prea mi-ar fi venit sa gust din ce a facut el acolo. Pe scurt a pus ulei la incins, cam mult pentru gustul meu, a pus ceapa multa rau tocata solzi ceva mai mari, apoi ciuperci congelate (congelate adica scofalcite; nu ca e ceva rau, dar de amorul artei si al perfectiunii imaginii nu pui niste alea de parca sunt rufe puse la muiat cu lesie). A calit bine si cu ardei acolo, a pus ce e de pus, sare, piper si vin, mult vin, iar apoi a spart si o rosie pentru culoare. Eu stiam ca ciulamaua se face altfel. A inghiti tigaia si rosia aia dupa care a pus un sos alb facut din lapte, amidon(cica e mai fin!!), 4-5 lingurite de smantana si inca niste vin. A mai baut si el intre timp ca cica "imaginatia bucatarului se imbogateste". Asa este, are dreptate. La final a stins si a pus 2-3 catei de usturoi tocati marunt si a amestecat.
D'asta faceam si eu numai ca puneam si carne. Si nu ii zic ciulama. Si inca ceva: iese mai buna (sau arata mai bine, cel putin).
In rest... Dinescu e un mare boier.