Flatulici

Cunoscatorii si-au dat seama imediat ca este vorba despe Tatulici. Ma uitam astazi pe Evenimentul Zilei, mai mult sa vad daca sunt stiri despre un subiect care ma interesa - demolarea Arenelor de tenis Progresul. Nu erau, evident. Dar era un interviu cu Cristina Bota, cuoscutul Gorn Star al televiziunii nationale, cea care a reusit sa se faca remarcata in mai putin de 2 ore pe zi cat era program. Despre casete private nu avem informatii. Nu ea m-a impresionat in mod deosebit, nici macar interviul pe care nu l-am citit, ci doar o parte a interviului, pe care am citit-o. Am vazut un subtitlu ceva cu Nicusor de Ceausescu precum si un nume urat - Tatulici. Iata ce zice distinsa duduie:

ZVONURI

„Noi nu ieşeam cu Nicu Ceauşescu“

Au existat zvonuri că v-a curtat însuşi Nicu Ceauşescu…
Nuuu. (râde). Delia Budeanu era foarte frumoasă, poate pe ea. Noi nu ieşeam nicăieri, nu pierdeam serile, nu ne întâlneam cu Nicu Ceauşescu sau cu cei din grupul lui. Într-adevăr, aveam colegi operatori, redactori, Tatulici sau alţii, care erau în gaşca lui,span> însă noi nu. Noi aveam familii, copii mici, probleme…

Apăreaţi la televizor. Eraţi privită ca o vedetă?
Unii le considerau vedete pe crainice, însă eu nu m-am simţit aşa niciodată. E drept, oamenii mă opreau uneori pe stradă, să-mi ceară autografe, sau mă lăsau să trec în faţă, la o coadă, însă eu mă jenam foarte tare. Acum poate n-aş mai face la fel.

DECIZII

„Am vrut să mă opresc la timp“span>

Aţi trăit Revoluţia în direct, chiar la televiziune…
Pe 16 decembrie 1989 eram cu băieţii mei, la munte. Apăruseră deja primele anuţuri că totul a început să se clatine. Mi-am lăsat copiii acolo şi am venit la televiziune. Am ajuns foarte greu, pentru că oamenii nu ne lăsau să trecem şi trebuia să dăm explicaţii. Până la urmă am intrat în televiziune, însă colegi de-ai mei de la Actualităţi au avut probleme mari cu cei din stradă, pentru că erau percepuţi ca fiind oamenii lui Ceauşescu. Am stat tot timpul în studiouri… zi şi noapte. I-am văzut pe mulţi dintre colegii mei metamorfozându-se, în zilele acelea, schimbându-se din răi în buni.

Unii au dispărut şi nu s-a mai ştiut nimic despre ei, iar alţii, care erau erau prieteni cu Nicu Ceauşescu, l-au scuipat şi nu l-au mai recunoscut. Am văzut comunişti convinşi care nu mai ştiau ce înseamnă comunismul, secretari de partid care acum deveniseră vajnici luptători pe baricade… Erau ca nişte cameleoni aproape toţi şi nu ştiai în cine să ai încredere, nu ştiai ce urmează să se întâmple. Dar am rămas acolo, în televiziune. N-am cerut niciodată un certificat de revoluţionar, pentru că nu mi s-a părut că am făcut ceva special. Nu am avut niciun fel de pretenţie.

Va aduceti aminte cand l-au adus pe Nicusor la televiziune in zilele alea? Cine i-a tras o flegma intre ochi scapand si o bucata de plaman, atat de tare se scremuse? Tatulici! Acum, daca dati pe Realitatea teve si aveti nesansa sa il vedeti pe tip si daca mai si insistati sa il urmariti ati putea sa credeti ca vorbeste vreun mucenic sau ceva, asa de doct, impaciuitor si calm este specimenul. Este scarbit de minciuna, de fatarnici si de nesimtire. Ma intreb cum se suporta?

Paste cu branza cu sos de rosii si cimbru

500 gr paste (de preferat spaghetti)
4 rosii coapte
1 1/5 lingura unt
1 catelus de usturoi
3 linguri branza Danish White
un praf de cimbru, poate chiar mai mult
sare
piper


Se pun pastele la fiert, la fiecare suta de grame de paste 1 kil de apa si jumate de lingurita de sare. Se lasa cat scrie pe cutie, daca sunt italienesti. Daca nu, adica Baneasa sau alte rahaturi de pe la noi, se lasa cu 3-5 minute mai mult.
Se spala rosiile, vreo 3 sau 4 rosii de marime normala, se oparesc in apa clocotita timp de 30 secunde. Se scot si se cojesc. Se toaca marunt din cutit si se pun intr-un castron.
Se topeste o lingura si jumatate de unt dar nu se lasa sa inceapa sa faca bulbuci. Cand este lichid se pun peste el rosiile tocate. Se lasa sa fiarba in unt la foc mititel. Se pun si doua firicele de piper. Dupa vreo 10 minute, timp in care tot amestecati, se presara cimbrul, care poate sa fie si de la plic, cca o jumatate de lingurita. Si iar se lasa pe foc mic amestecand pana cand a scazut, s-a evaporat apa si de la rosii si din unt. Se vede cam cand e gata, pentru ca va capata consistenta. Se iau un catel mic, mic de usturoi, catelus, si se toaca marunt. Dar marunt rau, nu asa. Se pune peste sos, se amesteca bine sa fie incorporat si se inchide focul.
Scurgeti pastele fierte, le puneti intr-un castron mare, puneti si trei linguri de branza Danish White (aia ca untul, la cutii de carton)si apoi puneti si sosul de rosii si amestecati. Trebuie sa fie calde, asa ca e de baza sa va sincronizati la final cu toate astea.
Se bea ... puteti sa beti orice. Cel mai bine merge apa, dar eu prefer jumate de pahar de vin rosu demisec si gros ca sangele de macelar sedentar.

Ca sa nu se oboseasca unii citind

Incarc ceva imagini (graffitti-uri din Bucuresti, strada Pictor Arthur Verona)

Sa fie clar, da?

Dar este? Ia sa vedem. Rand pe rand am adunat chestii de genul asta de pe diverse site-uri. Doar doua nu imi apratin, nu sunt captura mea. Nu spui care.
Captura vaci apartine cirezii de la PROTV
Hambal - titlu din Gazeta Sporturilor
Imaginea clara "noi clarificam..." dar poza e pe dos e din fostul saptamanal sportiv Fanatik
In xxx cu Timisoara putea fi gasita pe Online Sport
Aia care se cheama ProSport e tot din Gazeta Sporturilor, care se pare ca sunt campioni la idiotenii de genul asta. Desi titlul articolului este legat de un fotbalist, tema apare la ... handbal, de data asta.
Rupita Ilioara si-a gasit locul in Romania Libera
Aia cu centrul istoric al Sibiului e din Evenimentul Zilei (inafara de sacosele alea atasate la babete nu vad nimic istoric)
Ziarul Ziua a publicat un articol despre vesnicii "oameni de fotbal" atasand poze cu Videanu si Caramitru. O fi vreo legatura, cine stie...
Si cate am mai vazut si nu am fost pe faza!!!

Supa de usturoi

De ceva vreme am capatat un obicei culinar nou. Incerc sa mananc mai des si mai diversificat evitand cantitati mai mari, pentru ca mari sunt oricum. Si eu sunt mare. Asa se face ca, atunci cand vin acasa, mananc ceva frugal, ca sa nu mai am asa un apetit hulpav la principala masa a zilei, din pacate dupa ora 21.30. Am cateva plicuri cu supe instant, singurele surogate pe care le mai consum de mai bine de un an, pana s-or termina. Sunt unele cu pregnant gust de usturoi si verzitura, fapt care ma ducea cu gandul si la ciorba de burta. Cum nu fac asa de des ciorba de burta, din diverse motive, unul fiind bibileala pe care o necesita, nu am cum sa ma desfat cu gustul respectiv, la care predomina usturoiul. Sau asa mi se pare mie. Drept pentru care am decis sa imi fac eu o supa de usturoi. Am cautat sa vad daca exista, exista, si am mai imbunatatit-o eu. Asa consider...
Iata ce trebuie sa te asiguri ca ai pentru 2-3 portii:
4 catei mari de usturoi
o lingura de unt
o lingura de ulei masline
1 ou
cateva frunze de ceapa verde (sau patrunjel)
un praf de salvie
un praf de cimbru
o frunza de dafin
o lingura otet
2 felii de cascaval
un paharel de smantana
sare
piper

Untul se pune in cratita si se topeste. Se pune usturoiul zdrobit in piulita ca pentru mujdei. Se lasa cat sa faca schimb de arome. Sa aveti pregatita pe aragaz o oala cu 1 litru de apa fiarta pe care o turnati in cratita cu unt si ustoroi dupa ce acestea s-au combinat vreo 2-3 minute la foc mic. Tot la foc mic sta si supa asta la fiert timp de vreo 25 de minute. Cimbrul, salvia si cu foaia de dafin maruntita se pun intr-o strecuratoare de ceai, d'aia in forma de ou, care are si lantic. O lasati si pe ea sa fiarba. Dupa 25 de minute o scoateti. Se separa albusul de galbenus. Bateti albusul si apoi puneti cate putina zeama de la supa in castron pana il mai diluati iar apoi il turnati in supa ca sa faca un soi de zdrente. Se porcedeaza la fel si cu galbenusul dar pe acesta il amestecati si cu lingura de otet. Dupa ce l-ati subtiat il turnati in supa fierbinte.
Se toaca frunzele de ceapa, sau patrunjelul, si se pun in supa. Se pune sarea si puneti si piper, cat va trebuie, mai dati un mic clocot si cam asta este. In castronul in care o mancati taiati cubulete mici, mici cascavalul. Mai puneti si o lingura de smantana si e buna de halit. Eu ma duc sa imi mai fac 2 portii. Ma gandesc ca e de burta.

Imi place Pepsi dar...

... dar am aflat din surse sigure (un angajat) ca la sticlele de promotie, alea care cica platesti 2 si primesti 2,5 , susbtanta concentrat care se foloseste la fabricare este in acelasi dozaj. Adica tu platesti doi, primesti doi virgula cinci, dar bei mai mult sifon cu zero cinci (0,5).
Pai e frumos?

DUREX - longer, lasting... chiar si flavor

Si aici revin cu...

Mi-am ascuns fata in palme si m-am minunat iar de reclamela care curg din televizor in casa si care mai vor sa ne si ispiteasca. O reclama la niste bomboane mentolate, interfresh de la Orbit. O baga ea in gura, i-o da lui, el i-o da ei, ea i-o da lu ala, ala ... O dau din gura in gura, se saruta mos cu domnisoara si hoasca cu imberb si toti sunt in exstaz. Eu inteleg ca vrei sa subliniezi "longer lasting flavor" asta, dar nici chiar asa.
Cum ar fi sa se faca si reclame la prezervativele Durex, care sunt foarte ... dure si nu mai vrei sa le arunci. Asa se va face ca el, inainte de a sari pe geam ca sa nu se intalneasca cu sotul ei, se duce in viteza la baie si clateste prezervativul (-ele) si il/ le pune in diplomat.
O fi leul in cadere libera, mai ales ca e si greu, dar cred ca totul are o limita.
Reclama asta mi-a adus aminte de una care se saruta cu prietenul ei cu mare foc. Ea pe el si el pe ea. Ea urata, el... In fine. Dupa ce au terminat de sarutat el o intreaba, probabil la fel de plin de exataz, daca a avut o bomboana in gura. Misiunea grea a fost sa ii spuna ca i s-a desprins coroana de la lucrarea dentara. E pe bune!!

Kiss the cook, kill the ... editor.

Revin cu 2 vorbe si imagini...
...
Asa cum am spus am revenit. Vor fi ceva mai mult de 2 vorbe.
Mos Craciun a fost inspirat si anul acesta si m-a cadorisit cu "biblia" asa cum a zis ... tot "mosul" cand m-a vazut citind-o la un moment dat. Omul este un meserias. Pentru mine este o placere sa citesc tot ce a scris legat de mancaruri, de la cum iti pregatesti bucataria si pe tine pana la cum sa iti faci siesta. Nu ii pot reprosa nimic. Si totusi e o problema maricica in cartea asta. Nu imi pot da seama cine e autorul acestor probleme, pentru ca sunt mai multe, de fapt. Am sa va arat numai doua, dintre care una m-a bagat in ceata.
Stateam pe WC si citeam cum sa faci mancare. Sa stiti ca atunci cand scapi de ea e bine sa ai la indemana si instructiuni cum sa o inlocuiesti. La un moment dat am crezut ca nu vad bine. Desi eu credeam ca cineva a tradus cartea, si cred ca a facut-o, editorul, culegatorul de texte, "capul limpede sau tulbure" din redactie, cineva, a uitat sa traduca anumite parti, asa se face ca nu am inteles de ce am luat-o pe engleza la SALATA DE RATA DIN ORIENT. Nu am o mare problema in a citi in engleza, dar nu stiu (recunosc) atat de bine incat sa pot deslusi o carte de bucate. Bine ca nu s-au intins.
Partea cea mai nasoala a editarii abia acum vine: ajunsesem la capitolul DULCIURI. Cui nu-i plac? Citeam o reteta pentru prajitura cu ciocolata. Tot acolo eram, pe WC, dar in alta zi. Poza apetisanta iar reteta mi s-a parut accesibila si din punctul de vedere al dificultatii si al ingredientelor. Ciocolata amara fina avem. Cacao avem. Faina este. Zahar ... ohooo. Visine uscate... Hm! A! Optional, bun. Ma gandeam sa pun niste prune afumate (perje). Cred ca merita sa incerc. Ce sa mai, aveam de toate. M-am dus si am aratat ce prajitura voi face eu. Am cumparat ciocolata si ce mai era nevoie. Si m-am asezat iar, tot acolo, sa citesc iar reteta si sa o inteleg. Trebuie sa stiti ca eu initial citesc cartea ca pe oricare alta carte. Nu o iau drept ceva de specialitate. La a doua lectura mi-a cazut rigipsu'n cap. DUpa ce topesti ciocolata si dupa ce nu mai stiu ce facite anunta Jamie ca e timpul sa pui oulale. Care oua? De unde oua? Unde sa le pun? Cate? Asta era intrebarea de baza: CATE OUA TREBUIE SA PUN? Am inceput sa citesc pe litere atat reteta, poate spunea ceva undeva, cat si partea din dreapta, cea cu cantitatile. Nimic.
Patunci la ce bun sa te apuci sa prepari o reteta daca editorii nu au trecut toate ingredientele. Stiu ca in industria romaneasca de ducliuri (si nu numai) nu e nevoie neaparat de toate ingredientele, dar la mine acasa...
Sa nu mai spun ce preturi practica acum Editura Cur tea Veche pentru cartile lui Jamie Oliver.
Pentru cine stie engleza bine si este pasionat recomand www.amazon.com. Va faceti cont si un card si carti puteti sa comandati. Mult mai ieftin.
Concluzie: Carte foarte buna editura proasta (Curtea Veche).

Zodiacul Hundertwasser

Ordinea e de la ei (BLOGGER)

Carti pentru copii si ... tatici

Daca as fi fost femeie as fi trimis o scrisoare de protest la editura Elektra SRL (cu kappa) pentru ca as fi vrut sa am si eu parte de surprize, ca o reprezentanta a sexului molesit care as fi putut sa fiu. Pai de ce in cartile cu surprize pentru copii sa nu aiba si femeia parte de placere spontana? Ar fi fost corect ca pe langa pasarica ce se ascunde sub fusta Albei ca Zapada (cred ca ea este) sa ne arate si pumnalul din pantalonii vanatorului care trebuia sa o omoare.
Lasand gluma nu pot sa cred ca vaca, pardon, vaka de Baki Dana nu a vazut conotatia sexual si putin obscena a scenetei. In loc de pasarica puteau sa puna naibii o pi... pardon, un bursuc.
Deci stati cu ochii pe editura asta, Elektra, ca e de viitor. Sa nu mai vorbim de Danuta traducatoarea.

PS Dupa ce am scris am vazut ca era Cenusareasa si nu Alba ca Zapada. Ma rog, pasarica e tot sub fusta.

Ce-am vazut azi la metrou, 24.01.2008

Un barbat la vreo 70 de ani s-a aplecat si a luat de jos o bucata de sfoara de cca 30 cm pe care o aruncase un "milos" dupa ce halise legatura de covrigi. A infasurat-o pe degete si apoi a pus-o in buzunar. E bine sa stii ca ai o sfoara in buzunar la varsta lui in Romania.

De pe mail (asa cum pun si de pe ziare)

Zilele trecute am primit un mesaj cu ceea ce veti citi mai jos. Nici macar un cuvant de acolo nu imi apartine, dar de cate ori nu m-am trezit in aceeasi situatie... Ceea ce autorul a uitat sa puna, sau poate el nu a primit, sunt pisicile la borcan pe care trebuie sa le salvam. Iata ce:

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final.......
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.

Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament

Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.

Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.

Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.

Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.

Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!

Perlutele Harghitei

Dupa nume nu este decat una - celebra apa minerala PERLA HARGHITEI. Cea mai buna! Ce nu am inteles eu este de ce am gasit o sticla plina cu mai multe perlute gelatinoase, care pluteau de cate ori agitam recipientul. Gustul nu se modificase, pentru ca am facut rara descoperire, conform legilor lui Murphy, abia dupa ce am consumat. In rest sunt bine, sanatos.

Tatoo you

De ce sa te duci la saloane specializate si sa ii rogi pe aia sa iti arate cataloage cu idei? Mergi la magazin si iei inghetata Passione de la Elion. Si cum niciodata pupatul in cur nu a fost demodat iata ce iti poti tatua deasupra deasupra "iesirii"(aromele pot sa difere in functie de sezon sau digestie):

Nora Marta Micu

Cum trebuie sa arate o felie de friptura din pulpa de porc

Intotdeauna am fost convins ca imaginea face mai multi bani decat vorba. Voi fi scurt: imi pare rau ca nu miroase. Din cand in cand o sa ma uit la poze cu friptura de porc ca sa ma amagesc in momente de foame, acum ca ma si abtin de la anumite "pacatosenii". Dupa ce am adus-o la stadiul asta am lasat-o la 120 grade C in cuptor timp de vreo 3 ore. Partile laterale erau crocante iar imediat ce urma, carnea aia mai grasa, era lipicioasa ca halvita.
Langa asta adaugati ceva cartofi si morcovi copti, cu cimbru, unt si piper deasupra. Eu am mancat si cu castraveti in otet.

Ce am mai vazut azi... 18 ianuarie 2008

Ma intorc acasa de la serviciu. Ies de la metrou si intru pe stada mea. Vad ca este o masina pe strada pentru ca vine o lumina de faruri. Inaintez si observ ca este un taxi oprit in mijlocul drumului. Ma gandesc automat cum naiba muta ala masina repede daca dintr-o directie sau alta vine o alta masina, avand in vedere ca nici nu e in masina. Dar stai! Unde este taximetristul? Este afara. Dar stai! Ce face taximetristul? Este langa masina, chircit si se pisa pe roata, roata de la masina lui. Am vrut sa ii zic ceva dar am renuntat.
Si daca venea o masina? Mai avea timp sa o scuture?