Supa de usturoi

De ceva vreme am capatat un obicei culinar nou. Incerc sa mananc mai des si mai diversificat evitand cantitati mai mari, pentru ca mari sunt oricum. Si eu sunt mare. Asa se face ca, atunci cand vin acasa, mananc ceva frugal, ca sa nu mai am asa un apetit hulpav la principala masa a zilei, din pacate dupa ora 21.30. Am cateva plicuri cu supe instant, singurele surogate pe care le mai consum de mai bine de un an, pana s-or termina. Sunt unele cu pregnant gust de usturoi si verzitura, fapt care ma ducea cu gandul si la ciorba de burta. Cum nu fac asa de des ciorba de burta, din diverse motive, unul fiind bibileala pe care o necesita, nu am cum sa ma desfat cu gustul respectiv, la care predomina usturoiul. Sau asa mi se pare mie. Drept pentru care am decis sa imi fac eu o supa de usturoi. Am cautat sa vad daca exista, exista, si am mai imbunatatit-o eu. Asa consider...
Iata ce trebuie sa te asiguri ca ai pentru 2-3 portii:
4 catei mari de usturoi
o lingura de unt
o lingura de ulei masline
1 ou
cateva frunze de ceapa verde (sau patrunjel)
un praf de salvie
un praf de cimbru
o frunza de dafin
o lingura otet
2 felii de cascaval
un paharel de smantana
sare
piper

Untul se pune in cratita si se topeste. Se pune usturoiul zdrobit in piulita ca pentru mujdei. Se lasa cat sa faca schimb de arome. Sa aveti pregatita pe aragaz o oala cu 1 litru de apa fiarta pe care o turnati in cratita cu unt si ustoroi dupa ce acestea s-au combinat vreo 2-3 minute la foc mic. Tot la foc mic sta si supa asta la fiert timp de vreo 25 de minute. Cimbrul, salvia si cu foaia de dafin maruntita se pun intr-o strecuratoare de ceai, d'aia in forma de ou, care are si lantic. O lasati si pe ea sa fiarba. Dupa 25 de minute o scoateti. Se separa albusul de galbenus. Bateti albusul si apoi puneti cate putina zeama de la supa in castron pana il mai diluati iar apoi il turnati in supa ca sa faca un soi de zdrente. Se porcedeaza la fel si cu galbenusul dar pe acesta il amestecati si cu lingura de otet. Dupa ce l-ati subtiat il turnati in supa fierbinte.
Se toaca frunzele de ceapa, sau patrunjelul, si se pun in supa. Se pune sarea si puneti si piper, cat va trebuie, mai dati un mic clocot si cam asta este. In castronul in care o mancati taiati cubulete mici, mici cascavalul. Mai puneti si o lingura de smantana si e buna de halit. Eu ma duc sa imi mai fac 2 portii. Ma gandesc ca e de burta.

Imi place Pepsi dar...

... dar am aflat din surse sigure (un angajat) ca la sticlele de promotie, alea care cica platesti 2 si primesti 2,5 , susbtanta concentrat care se foloseste la fabricare este in acelasi dozaj. Adica tu platesti doi, primesti doi virgula cinci, dar bei mai mult sifon cu zero cinci (0,5).
Pai e frumos?

DUREX - longer, lasting... chiar si flavor

Si aici revin cu...

Mi-am ascuns fata in palme si m-am minunat iar de reclamela care curg din televizor in casa si care mai vor sa ne si ispiteasca. O reclama la niste bomboane mentolate, interfresh de la Orbit. O baga ea in gura, i-o da lui, el i-o da ei, ea i-o da lu ala, ala ... O dau din gura in gura, se saruta mos cu domnisoara si hoasca cu imberb si toti sunt in exstaz. Eu inteleg ca vrei sa subliniezi "longer lasting flavor" asta, dar nici chiar asa.
Cum ar fi sa se faca si reclame la prezervativele Durex, care sunt foarte ... dure si nu mai vrei sa le arunci. Asa se va face ca el, inainte de a sari pe geam ca sa nu se intalneasca cu sotul ei, se duce in viteza la baie si clateste prezervativul (-ele) si il/ le pune in diplomat.
O fi leul in cadere libera, mai ales ca e si greu, dar cred ca totul are o limita.
Reclama asta mi-a adus aminte de una care se saruta cu prietenul ei cu mare foc. Ea pe el si el pe ea. Ea urata, el... In fine. Dupa ce au terminat de sarutat el o intreaba, probabil la fel de plin de exataz, daca a avut o bomboana in gura. Misiunea grea a fost sa ii spuna ca i s-a desprins coroana de la lucrarea dentara. E pe bune!!

Kiss the cook, kill the ... editor.

Revin cu 2 vorbe si imagini...
...
Asa cum am spus am revenit. Vor fi ceva mai mult de 2 vorbe.
Mos Craciun a fost inspirat si anul acesta si m-a cadorisit cu "biblia" asa cum a zis ... tot "mosul" cand m-a vazut citind-o la un moment dat. Omul este un meserias. Pentru mine este o placere sa citesc tot ce a scris legat de mancaruri, de la cum iti pregatesti bucataria si pe tine pana la cum sa iti faci siesta. Nu ii pot reprosa nimic. Si totusi e o problema maricica in cartea asta. Nu imi pot da seama cine e autorul acestor probleme, pentru ca sunt mai multe, de fapt. Am sa va arat numai doua, dintre care una m-a bagat in ceata.
Stateam pe WC si citeam cum sa faci mancare. Sa stiti ca atunci cand scapi de ea e bine sa ai la indemana si instructiuni cum sa o inlocuiesti. La un moment dat am crezut ca nu vad bine. Desi eu credeam ca cineva a tradus cartea, si cred ca a facut-o, editorul, culegatorul de texte, "capul limpede sau tulbure" din redactie, cineva, a uitat sa traduca anumite parti, asa se face ca nu am inteles de ce am luat-o pe engleza la SALATA DE RATA DIN ORIENT. Nu am o mare problema in a citi in engleza, dar nu stiu (recunosc) atat de bine incat sa pot deslusi o carte de bucate. Bine ca nu s-au intins.
Partea cea mai nasoala a editarii abia acum vine: ajunsesem la capitolul DULCIURI. Cui nu-i plac? Citeam o reteta pentru prajitura cu ciocolata. Tot acolo eram, pe WC, dar in alta zi. Poza apetisanta iar reteta mi s-a parut accesibila si din punctul de vedere al dificultatii si al ingredientelor. Ciocolata amara fina avem. Cacao avem. Faina este. Zahar ... ohooo. Visine uscate... Hm! A! Optional, bun. Ma gandeam sa pun niste prune afumate (perje). Cred ca merita sa incerc. Ce sa mai, aveam de toate. M-am dus si am aratat ce prajitura voi face eu. Am cumparat ciocolata si ce mai era nevoie. Si m-am asezat iar, tot acolo, sa citesc iar reteta si sa o inteleg. Trebuie sa stiti ca eu initial citesc cartea ca pe oricare alta carte. Nu o iau drept ceva de specialitate. La a doua lectura mi-a cazut rigipsu'n cap. DUpa ce topesti ciocolata si dupa ce nu mai stiu ce facite anunta Jamie ca e timpul sa pui oulale. Care oua? De unde oua? Unde sa le pun? Cate? Asta era intrebarea de baza: CATE OUA TREBUIE SA PUN? Am inceput sa citesc pe litere atat reteta, poate spunea ceva undeva, cat si partea din dreapta, cea cu cantitatile. Nimic.
Patunci la ce bun sa te apuci sa prepari o reteta daca editorii nu au trecut toate ingredientele. Stiu ca in industria romaneasca de ducliuri (si nu numai) nu e nevoie neaparat de toate ingredientele, dar la mine acasa...
Sa nu mai spun ce preturi practica acum Editura Cur tea Veche pentru cartile lui Jamie Oliver.
Pentru cine stie engleza bine si este pasionat recomand www.amazon.com. Va faceti cont si un card si carti puteti sa comandati. Mult mai ieftin.
Concluzie: Carte foarte buna editura proasta (Curtea Veche).

Zodiacul Hundertwasser

Ordinea e de la ei (BLOGGER)

Carti pentru copii si ... tatici

Daca as fi fost femeie as fi trimis o scrisoare de protest la editura Elektra SRL (cu kappa) pentru ca as fi vrut sa am si eu parte de surprize, ca o reprezentanta a sexului molesit care as fi putut sa fiu. Pai de ce in cartile cu surprize pentru copii sa nu aiba si femeia parte de placere spontana? Ar fi fost corect ca pe langa pasarica ce se ascunde sub fusta Albei ca Zapada (cred ca ea este) sa ne arate si pumnalul din pantalonii vanatorului care trebuia sa o omoare.
Lasand gluma nu pot sa cred ca vaca, pardon, vaka de Baki Dana nu a vazut conotatia sexual si putin obscena a scenetei. In loc de pasarica puteau sa puna naibii o pi... pardon, un bursuc.
Deci stati cu ochii pe editura asta, Elektra, ca e de viitor. Sa nu mai vorbim de Danuta traducatoarea.

PS Dupa ce am scris am vazut ca era Cenusareasa si nu Alba ca Zapada. Ma rog, pasarica e tot sub fusta.

Ce-am vazut azi la metrou, 24.01.2008

Un barbat la vreo 70 de ani s-a aplecat si a luat de jos o bucata de sfoara de cca 30 cm pe care o aruncase un "milos" dupa ce halise legatura de covrigi. A infasurat-o pe degete si apoi a pus-o in buzunar. E bine sa stii ca ai o sfoara in buzunar la varsta lui in Romania.

De pe mail (asa cum pun si de pe ziare)

Zilele trecute am primit un mesaj cu ceea ce veti citi mai jos. Nici macar un cuvant de acolo nu imi apartine, dar de cate ori nu m-am trezit in aceeasi situatie... Ceea ce autorul a uitat sa puna, sau poate el nu a primit, sunt pisicile la borcan pe care trebuie sa le salvam. Iata ce:

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final.......
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.

Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament

Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.

Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.

Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.

Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.

Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!

Perlutele Harghitei

Dupa nume nu este decat una - celebra apa minerala PERLA HARGHITEI. Cea mai buna! Ce nu am inteles eu este de ce am gasit o sticla plina cu mai multe perlute gelatinoase, care pluteau de cate ori agitam recipientul. Gustul nu se modificase, pentru ca am facut rara descoperire, conform legilor lui Murphy, abia dupa ce am consumat. In rest sunt bine, sanatos.

Tatoo you

De ce sa te duci la saloane specializate si sa ii rogi pe aia sa iti arate cataloage cu idei? Mergi la magazin si iei inghetata Passione de la Elion. Si cum niciodata pupatul in cur nu a fost demodat iata ce iti poti tatua deasupra deasupra "iesirii"(aromele pot sa difere in functie de sezon sau digestie):

Nora Marta Micu

Cum trebuie sa arate o felie de friptura din pulpa de porc

Intotdeauna am fost convins ca imaginea face mai multi bani decat vorba. Voi fi scurt: imi pare rau ca nu miroase. Din cand in cand o sa ma uit la poze cu friptura de porc ca sa ma amagesc in momente de foame, acum ca ma si abtin de la anumite "pacatosenii". Dupa ce am adus-o la stadiul asta am lasat-o la 120 grade C in cuptor timp de vreo 3 ore. Partile laterale erau crocante iar imediat ce urma, carnea aia mai grasa, era lipicioasa ca halvita.
Langa asta adaugati ceva cartofi si morcovi copti, cu cimbru, unt si piper deasupra. Eu am mancat si cu castraveti in otet.

Ce am mai vazut azi... 18 ianuarie 2008

Ma intorc acasa de la serviciu. Ies de la metrou si intru pe stada mea. Vad ca este o masina pe strada pentru ca vine o lumina de faruri. Inaintez si observ ca este un taxi oprit in mijlocul drumului. Ma gandesc automat cum naiba muta ala masina repede daca dintr-o directie sau alta vine o alta masina, avand in vedere ca nici nu e in masina. Dar stai! Unde este taximetristul? Este afara. Dar stai! Ce face taximetristul? Este langa masina, chircit si se pisa pe roata, roata de la masina lui. Am vrut sa ii zic ceva dar am renuntat.
Si daca venea o masina? Mai avea timp sa o scuture?

Si sa nu te mai prindem pe aici, ca iti rupem picioarele

Cuvintele astea le puteam auzi daca atentia nu imi era atrasa in mod brutal de un anume cuvant iar incepand cu ianuarie trebuia sa incep sa imi caut de lucru. Totul a inceput de la dorinta de a trimite colegilor, colaboratorilor, furnizorilor, superiorilor, etc. o felicitare deosebita pentru Craciun. Asa cum imi propun de fiecare data incerc sa ma bazez pe imagine mai mult si nu pe cuvinte. Dupa ce am atasat imaginea, totusi, m-am gandit ca un SARBATORI FERICITE ! scris acolo nu strica. Am trecut si numele firmei, ca sa stie oamenii ca efortul a fost comun si sustinut. Scriu, semnam si dau "SEND". Am multe contacte cu colaboratori externi si cum cea mai simpla metoda este limba engleza am bifat ca optiune "SPELLING" sa fiu sigur, pentru ca nici macar eu nu sunt perfect.
Repet, norocul meu a fost ca la aceasta optiune am belit ochii si nu am dat "REPLACE" pentru ca iesea ceva foarte neplacut, iar o porte din persoanele care primeau mesajul au o oaresicare putere de decizie, chiar in ceea ce priveste slujba mea. Imaginea spune totul iar eu ma felicit ca am fost atent.
Din motive lesne de inteles nu am lasat si numele firmei la care activez. Pentru curiosi o sa pun si imaginea pe care o gandisem pentru Craciun. Este vorba despre un print facut pe foaie de carton, subtire, hartie grosolana mototolita expre.
A iesit bine? S-a terminat cu bine?

112 - alo, accident rutier minor. ..

... asa, si?
Cam asta ar putea fi raspunsul la care sa te astepti. Si pe buna dreptate. Omul de la celalalt capat (nici macar al firului, pentru ca "suntem digitalizati", cum spunea Tatulici) e si el plictisit. Daca la tine e luni aceeasi zi e si la el. Daca tu te gandesti la week end sa stii ca nici el nu mai are chef de munca. Si il mai aia si tu la cap cu telefoane. Putina decenta...
Despre ce vorbeste lumea in ultimele zile? Daca Elodia nu a aparut in schimb am aflat ca a omorat-o (mediatic) Orban. Ce daca vine Craciunul? Si la anul vine. Dar Orban da cu batu in balta numai anul asta. Nu ne putem baza pe alte chestii ce se pot intampla. Daca nu mai face? Daca la anul chiar trebuie sa acultam numai colinde? Doamne fereste! Imi dau si eu cu o mica parere: probabil ca era baut (nu beat) motiv pentru care a sunat la 112, sau a cerut sa se sune. Pe jumatate fapta era recunoscuta. Alcoolul sta ceva mai mult in sange, dar la telefon nu vine damf. De lovit nu cred sa o fi lovit-o. Varianta cu intelegerea financiara nu e ilegala, dar e imorala si devine de neiertat in cazul in care esti prins cu minciuna, mai ales din pozitia de ministru. Ar fi trebuit sa dea prea multi bani ca sa inchida gura celor stransi ca la balci (era unul acolo care poza de aveai impresia ca e in parcul de distractii). Iar intelegerea cu fata, sau familia - in cat timp cazi de acord asupra unei sume? Ala din Matiz avea si el tot dreptul din lume la o suma.Iar daca nu era singur nu cred ca impartea si plusa Orban. Iar daca se tagartea cu aia, pe masura ce trecea timpul mai veneau si alti interesati. Mai ca imi pare rau ca nu eram acolo, pentru ca nu imi stricau cateva mii de euro la final de an, desi, slava Domnului, ma bucur pentru ce am. Restul il cunoastem cu varf si indesat de la Robert Turcescu, acest Godfroy de Bouillon al televiziunilor.
In alta ordine de idei ce invataminte mai tragem (iar): asemenea tuturor cazurilor de disputa publica cu iz politic se vede ca legea este proasta. Asa a fost si cu suspendarea. Asa e si cu legea referendumului. Asa e si constitutia, proasta. In cazul in care se proceda ca in vest, pentru ca tarifele care ni se percep sunt putin mai mari si noi castigam mult mai putin, era normal ca astia sa isi stranga mana si sa faca schimb de polite de asigurare obligatorie pe care se treceau daunele. Se trecea care e pagubitul si care e vinovatul si basta! Asa au vrut sa faca legiuitorii inca de anul trecut si nu mai fac nici anul asta. In continuare, pentru o tabla indoita, te duci la politie, si daca nu esti un coios stai ca un bou cu orele, asa cum am patit eu de am stat in ianuarie de la 9 dimineata la 17 seara. Inutil sa va zic ca m-am cacat cuburi de gheata. Si eu am sunat atunci la 112 pentru ca masina care m-a lovi nu se mai putea deplasa. Mi-au ras in nas. Da cine te crezi, dom'le? Chiar asa, cine ma cred? Cine sunt eu, as adauga. Tara de cacat.
Am fost martor acum vreo 3 ani la un accident rutier minor intr-o tara occidentala. Ba chiar eram intr-una dintre masini. S-au tras pe dreapta, au umblat in torpedo, au scos cate un carnetel cu foi autocopiative, inseriate, in duble exemplar, s-au invartit vreo 5 minute pe langa masini, au mazgalit ceva, au facut schimb de hartii, si-au spus vreo cateva cuvinte, au ras, s-au suit in masini si au plecat care incotro. Cam asa stau lucrurile. Mai mare dragul...

Marea asfaltare

Nimic nu scapa in fata furiei dezlantuite de catre utilajele de asfaltat. Iar acolo unde acestea nu incap se labarteaza prostia omului. Am vazut din mers (mergeam cu masina) acest colac de cablu sprijinit de gard. Am vazut ca nu este complet si prima impresie a fost ca e asezat intr-o gaura. A doua zi am incetinit putin si m-am uitat ceva mai atent, atat cat o poti face cand conduci pe Floreasca cu 5km/ h atat cat au spus specialistii ca e viteza medie in Bucuresti. Nu am mai avut niciun dubiu, colacul era asfaltat, iar imaginea trebuia imortalizata.
Orice s-ar spune cei care il regreta pe Tepes pot rasufla usurati. NU mai sunt tiganii hoti de cablui. Manglitorii amatori de chilipiruri sau de-o tuica pe 10 kile de sarma sunt si ei linistiti. In tara Romaneasca nu se mai fura. Un uituc a lasat la raspantie cablul iar muncitorii de la drumuri si-au scos basca din cap, s-au scarpinat pe crestete, si-au pus basca la loc luminati si au zis ca cel care l-a lasat se va intoarce. Dar pana atunci ei si-au facut repede si bine treaba pentru care sunt platiti. Daca cineva recunoaste cablul ca fiind al lui il poate gasi la intersectia Floreasca cu Mircea Eliade, dupa ce treceti de Spring Time. E in sectorul 1.
Muncitorii care au facut acest lucru merita cel putin un premiu. Unul, si cel mai important, ar fi pentru prostie.

Cum ar trebui sa fie...

O sa ne apropiem de o stare de normalitate si cand pensionarii romani vor dori sa li se arate in loc de mila RESPECT. Multi sunt victime ale vremurilor, dar sunt si multi care vor sa fie victime si se simt bine compatimiti. Haos la casele de pensii pentru niste bilete la tratament. De ce biletele sunt pentru tratament si nu pentru ODIHNA? Cica sunt pentru toti, dar mandria lor nu mai exista, sigur, exista si exceptii, asa ca prefera sa se calce in picioare si sa isi traga figuri chinuite de demoni si durere.

PS O simpla cautare GOOGLE "pensionari" si am constatat ca cele mai multe imagini gasite au fost cu ... Basescu. S-a infiltrat.

PPS Nimeni nu se atinge, cu vorba, cu fapta, nu stiu cu gandul, de pensionarii securisti, cei care au si 8000 lei noi pensia. Sa le fie frica? Pe astia i-as beli primii.