Ce-am vazut azi la metrou 28.05.2008

Am coborat din trenul de la Pipera venind exact la Piata Victoriei. Cine merge cu metroul, mai ales pe la ora 18.30, stie ce balamuc este pe platforma aia care face legatura intre rute. Ei bine exact in capul peronului unde am coborat si eu erau nu mai putin de 4 francezi, 2 cupluri cam la 60 de ani (dar aratau de 50), care se uitau cand la o hartie cand in sus, in directia pasarelei care ducea la celalalt peron. Nu asta era importan si nici faptul ca placutele de indrumare in metroul nostru sunt ca si inexistente. Ineteresant era modul in care se uitau. Toti aveau aceeasi mecla: buza superioara ridicata peste dinti, cu narile desfacute, parca adulmecau si cu ochi holbati si speriati de parca dinpre pasarela venea meteoritul care urma sa distruga pamantul.
Si ca drept dovada ca este greu sa te descuric la noi la metrou dupa vreo 5 minute au aparut pe peronul catre Republica. La fel de dezorientati, dar probabil ceva mai linistiti pentru ca stiau ca sunt pe drumul cel bun. Au trecut vreo 8 minute si nu a venit nimic iar francezii nostri au inceput sa se uite cu teama de jur imprejur. Peronul vuia de lume. In plus femeia de la megafon a anuntat plictisita ca trenul in directia Gara de Nord va intarzia 2 minute, moment in care astia au inceput sa se uite dezorientati de jur imprejur doar, doar vor surprinde vreo reactie pe fata calatorilor ca sa priceapa si ei putin din ce a vrut aia sa zica.
In fine, cam asta e cu metroul (au, si ce putea a pisat la Pipera), dar mai important este ca indiferent cine va fi primar dupa 8 iunie va face strazi suspendate.

Adica ce vrea sa zica?

(Inca) Mai traiti? Bineeeee...
Eu cred ca el intreaba el raspune, in conditiile in care tot el e si primar. Cam asa ar arata scena:

Primarul (cu gura plina): Mai traiti?
Poporul (fara dinti in gura, dar optimist, totusi lesinat): Îhî!
Primarul (lingandu-si niste sos de pe degete): Bineeee... Deci se poate.

Am senzatia ca e un crescator care isi intreaba furnizile cum o mai duc, cu gura lipita de gaura de la borcan. Mare om, Poteras.

Ciorba cu Danone.

Niciun patron de fabrica de conserve sau de mezeluri nu isi hraneste copiii cu produsele pe care le fabrica si/sau le ambaleaza. Cica aia micii merita ce-i mai bun si natural.
Cu toate astea in reclamele la mezeluri, conserve, iaurturi, branzeturi sau alte alimente semipreparate si ambalate, protagonistii plini de veselie sunt copiii. Pe felia de paine a micutului cade din cer, tremurand sub greutatea carnurilor apetisante, o felie de salam Victoria. Dimineata tatal pergateste micutului o chifla cu salata si ceafa de porc. Fetita abia silabisete Sssalam Sssassesc. Asa se va face mare. Copiii bat mingea pe strada, iar in burta vitaminele colcaie emanand energie, timp in care mezelarul sef se duce plin de zambet la serviciu.
Cascavalul din cel mai fin lapte are efecte afrodisiace asupra alor mici - ca sa ii intre in gratii, ea ii cere lu' ma-sa sai-i faca sandvici cu cascaval ca al lui, iar el le mananca dupa care o lasa cu trotineta. Asa iubesc barbatii - o lasa sa ii ia vehicolul.
Intr-o bucatarie mobilata ultimul racnet o familie de tarani (adica metlteni) fac ciorba. Copilul se joaca pe jos fara sa aibe cea mai mica grija. Normal, mama lui face ciorba cu smantana de la Danone, care se topeste ca la ma-sa acasa (numai ei i se topeste), iar babratul o chestioneaza. Ce vreti mai domestic de atat? Ce poti sa mai vrei de la viata de familist? Ciorba cu Danone.

Eurovision

Nu ma pot abtine, vorba alora de la "FARA ZAHAR". Am stat ca o gospodina stoica si am privit bovin la "contestul" Eurovision. A impresionat prin slaba calitate. Dar din ce in ce mai slaba. Avand in vedere ca anul trecut premiul a fost acordat (sau a fost castigat?) pe motive de minoritati sexuale i-a incurajat pe concurentii acestei editii sa cante mai prost pe principiul "pai daca a luat scroafa aia eu de ce nu as putea?". La fel au gandit si cei doi care au reprezentat Romania. El era cu blugi si cu sacou elegant, ba mai avea si un papion descheiat la gat, de parca venea de la sindrofie si, din graba, sa nu-l prinda barbatul lui Nico (ea) a tras pe el o pereche de jeans-i. Ea,perfecta! Perfecta pentru o cantareata de restaurant cu pretentii mai mari decat Jaristea. Pretentii artistice nu culinare. In fine, norocul lor ca s-au facut de caca primii si lumea a mai uitat. Nasol a fost ca imediat dupa ce si ultimul s-a produs pe scena, ne tot aminteau cat de slabi au fost. Nu au fost singurii. S-a trecut la vot timp in care eu cascam. God evening, bon soir, dobri vecer, buna seara, Belgrad ! Rand pe rand au aparut tot soiul de mecle care imparteau in numele poporului cele 12 puncte. Comentatorul televiziunii romane (libere), mai adormit decat paream eu ca sunt, ne-a intoxicat cu "mda"-uri dupa fiecare vot evident acordat din alte motive decat am fis fost tentati sa credem daca nu eram obisnuiti. Belarus voteaza Rusia, Rusia pe Ukraina, Ukraina pe Rusia, Georgia pe Rusia, etc. Norvegia voteaza Suedia, Suedia pe Danemarka, Danemarka pe Islanda, Islanda pe Suedia (hopaaa...) iar fostele state iugoslave tot cam asa si-au impartit voturile. Aceleasi plescaituri plictisite si de la teve si de la mine. Era firesc, totusi. Vine si randul Moldovei sa voteze. Ei, cu cine puteau sa voteze ei daca nu cu patria mama, adica pe Nico si Vlad (de ea am mai auzit, vesnic candidata la ceva, dar de el nu stiu nimic)? Din Spania cele "duz poan'" se duc la ... Romania. Ghinionul nostru s-a numit Italia. Adica faptul ca nu au votat si italienii. Sau dormeam eu atunci? Cand s-a votata in Spania s-a trezit si comentatorul nostru si plin de avant declara ca "avem 12 puncte de la publicul spaniol". Asta a pus capac. Adica sovieticii se voteaza intre ei, nordicii la fel, tot asa si slavii, dar pe noi ne voteaza poporul spaniol. Nici macar nu a avut bunul simt, ca dupa atata tz-tz-iala din buze sa recunoasca cine ne-a votat. Pai tot asa a castigat si marele tenor, Costel Busuioc, concursul ala de talie mondiala desfasurat la sate.
In final, femeia si barbatul care au reprezentat Romania se pot declara satisfacuti cu cat au luat si trebuie sa multumeasca poporului spaniol, iubitor de Costel Busuioc, care tot asa a castigat concursul, cu largul concurs al poporului spaniol, partea vorbitoare rromana. Daca nu erau astia luam un frumos loc ... ultimul. Si ce mi-ar mai fi placut. Merita un prin screen momentul in care Romania era pe ultimul loc cu un bagaj rotund de puncte - 0. Cam asta le e valoarea. Poate realizeaza si ei.

Pisica

Pisica de pe strada d'aia adevarata, mai tare decat Abraham Delacy Giuseppe Cassey Thomas O'Malley - The alley cat.

Salvati bordurile

Nu are (cred) nicio legatura cu Videanu. Nu se coboara el la nivelul de borduri de alei in Herastrau, desi iti poti lua masina de vanatoare si dupa un mizilic de contract ca asta. Acesta este firul de alimentare cu energie electrica al debarcaderului (unul dintre ele) din parcul Herastrau. Pus la mare arta, stilul MERGE SI ASA. Ne doare in cur ca sunt si copii care mai au treaba pe acolo, sau vara persoane carora le ies degetele din sandale si se pot curenta. Problema e sa nu se rupa. Atunci e nasol. Cum naiba il mai innadim noi? Dezasfaltam?

Stencil, graffitti - artistii anonimi 01

Mai mult sau mai putini inspirati, talentati sau nu. Mult gri, mult negru. Unele foarte simple.

De pe strada

Numai amintiri placute ne leaga de strada unde locuim:

Asa trebuie sa arate o supa

O supa de rosii cu morcovi, busuioc (nu Costel), usturoi, smantana si galbenus de ou batut plus otet de vin rosu. Un deliciu.

Ce-am vazut azi la metrou, 14.05.2008

Cu intarziere de 2 zile, dar merita. Personal m-am ferit sa nu fiu sfasiat. Calitatea e proasta ca si telefonul.

Poa' sa ninga, poa' sa ploua

Extraordinar cum reusesc unii sa se faca de tot rahatul - Credite fara compromisuri. Nu stiu daca acum mai ruleaza in aceeasi versiune dar la un moment dat pe micile ecrane aparea si punctul culminant - gazda dorea sa arate nu stiu ce tablou de valoare. Aici e si compromisul probabil. Desi te bate vantul la cur cand te caci, desi faci turturi la **aie la dus, nu ai intimitate, dar nici calorifere, pescarusul e nici in casa nici afara, ai usa de stejar masiv nu ai fost nevoit sa vinzi panza. Suntem o tara onesta unde, vorba aia, poti sa lasi o cana la fantana ca nu o ia nimeni. La cati microbi sunt in ziua de azi... poti sa iei si amenda.
ca sa nu mai spun ca nu te-ai multumit cu o cas acu un nivel ca toti vecinii, ai vrut sa fii cel mai nesimtit P+1. SUV-urile sunt parcate in partea celalata de casa, cea cu pereti, ca nu cumva sa blocheze privelistea.
Cu toate astea oamenii sunt fericiti. Poa' sa ninga, poa' sa ploua mie mi se rupe-n doua.
Nu e vorba, Raiffeisen te ajuta sa nu ajungi ca ei, dar asta e numai in firul narativ al reclamei. In realitate ei au acceptat conceptul, daca e sa ne referim la reclama, iar daca ne referim la conditiile de imprumut... Auzi, dobanzi la alegerea ta in fiecare an. Pana mori?

Reclama ... buna

Singurele comentarii pe care le pot face sunt urmatoarele: pisica a inceput sa caste (probabil ca ea nu devine iubareata dupa faina asta sau e castrata) iar poza de pe perete isi tot schimba pozitia. Sau se misca tapetul de cel mai fin bun gust (pentru ca se asorteaza cu mocheta si cu scaunul).
Nu pot sa plec si sa nu remarc vorba de duh care ne tine in viata de 2000 de ani (si mai bine chiar) DRAGOSTEA TRECE PRIN STOMAC. Dar cat o are nene, iubaretul ala?

Sfat: ca sa fie si mai plauzibila chestia asta eu i-as fi facut si pe aia din poza sa se pupe sau sa se giugiuleasca iar pe pisica o puneam sa ii calareasca piciorul mustaciosului. De ce mananca pisicuta cozonac?


Concluzia: gatiti cu faina Dobrogea si drept rasplata va va tine sotul in brate.
Intrebare: in familiile in care gateste barbatul si totusi nu sunt familii gay? Te iubesti singur?

Bucurestiul real

Desi am momente cand imi aduc aminte cu nostalgie de Bucurestiul de cand eram copil, cu linistea strazilor mici din centru, cu umbra umeda si cu mirosul de zid coscovit, cu iz de pisat de matza si cu zgomot de pupaza la pranz, am prins o ura pe orasul asta de vreo 3 ani de ... numa-numa. Si se pare ca nu numai eu. Am vazut un afis genial - asa cred eu. Am adaugat la site-uri favorite si pe asta (il gasiti in lista). Iata afisul:

Gustul bun ca cand eram mici

Ultimul produs Tnuva - Yoplait

Nici nu am vreun dubiu, gust de pasca scos din eprubeta. Recunosc ca este bun gustul si apreciez efortul poporului ales pentru a satisface papilele gustative ale poporului cu cele mai mari cheltuieli din Europa la capitolul bunuri de consum, desi cred ca suntem pe ultimul loc la capitolul venituri. Si nu numai.
Ceva te supara dupa ce vezi ce contine. Nu stii din prima. E ceva... Conform dex esta Asociaţie sau repetare neplăcută de sunete în vorbire. Conform limbajului curent se cheama o cacofonie - pasCĂ CU stafide. Poate nu e din cele mai explicite, ca alea: ca cand si mancand, dar parca nu se face. Si asa nu prea intelegem ce vrea sa insemne aia Tnuva si nici Yoplait nu e pe limba noastra.

Cateva vorbe pentru "cuvinte alese"

Noroc ca mi-ai deschis ochii. Asa este. Nu tara este de cacat, desi eu imi imaginam ca plutim pe o insula fecaliera, sau fecalifera, sau de maroneala.
Vesnica pomenire - nu iti place pleaca, sau schimba postul, sau nu te uita, sau nu manca, nu gusta, nu vorbi, nu comenta, nu te baga, nu ti-o baga, etc. Nu am ales sa ma nasc nici roman si nici in tara asta. Imi place ca mai sunt oameni in care se trezeste, precum berea rasuflata, spiritul patriotic. Tara frumoasa, pacat ca e locuita, vorba caratistului care o baga in gura presei. Glume plimbate din gura in gura, pe langa mic, la un gratarel in fata blocului.
Daca asta reiese din ce am vrut eu sa zic, ca tot ce e dincolo e bun, atunci imi cer scuze, sau scuz eu pe cei care atat au inteles, nu e nimic, pe viitor voi mai face remarci ca sa fie pentru toti.
Daca toti nemultumitii ar pleca, normal ca ceilalti s-ar simtii mai bine. Ce naiba cauta astia care se baga in zeama noastra? De ce am calxonat-o eu azi pe nesimtita cu masina de 2000 cm3 si ochelari tip libelula (pentru cine nu stie sunt aia pe jumate de fata) care a mancat si ea o napolitana in habitaclul bolidului si apoi a aruncat nevinovata ambalajul pe geam? Nu era mai bine pentru ea, care a si gesticulat sugestiv: TU CE PIZDA MA-TII VREI?, deci, nu era mia bine pentru ea sa o las eu, nemultumitul, in plata ei? Ba daaaaa...
Referitor la comparatii o sa revin cu niste imagini. Aveam in intentie de ceva vreme, dar m-a omorat comoditatea. Dar nu e nimic. M-am intors si am sa bantui.
In legatura cu mirosul si oglinda am sa incerc ce imi spui. NU am niciun dubiu ca in cur toti mirosim a cacat, dar nu cred ca apare si in oglinda senzatia olfactiva. Am inteles unde bati.
Imi place ca te oftica excesul meu de zel, drept pentru care acest comentariu va fi si publicat mai pe larg, devenind un "post" separat. Nu de alta dar tare imi doresc sa il citesti si cu "cuvintele tale alese" si parfumate as adauga eu, care iti ies pe gura, sa faci cacatul, chiar si cel din curul meu, sa miroasa mult mai bine.
Auzi tu... bai, Stefane! Trebuie ca ne cunoastem ca altfel nu cred ca iti permiteai.

Produse ... bune

Am primit astazi medicamente naturiste LABA GASTII care aveau drept ingredient principal CREASTA COCOSULUI. Inutil sa precizez ca nici urma de laba, nici macara gastii.
Ba mai mult, m-am pricopsit cu un iaurt de la Danone, eternul..., numit CASA BUNA cu visine. Pe langa lapte natural, zic ei, mai contine si aroma de visine, adica, pe intelesul tuturor, COŞENILĂ. Adica...

Romanul s-a nascut taran - partea.... fara numar.

Am participat in ziua de 31 martie 2008 la un curs (interactiv) privind situatia fondurilor de mediu. Cine le poate cere, pe ce baza, ce se poate face cu ele si asa mai departe. Majoritatea participantilor - oameni trecuti de prima tinerete, unii si de urmatoarele. Normal ca discutiile au degenerat si au ajuns sa vorbeasca despre cei care arunca gunoi pe geam, la semafor sau aiurea in tramvai.
La un moment dat, imediat dupa pauza de masa plus cafea/ ceai, avand in vedere ca nu am primit si desert (dulce era, puteai sa iei niste plicuri de zahar) un nenea a scos din geanta diplomat un mar. Tin sa precizez ca eram deja in timpul prelegerii. Nu ma asteptam ca din geanta diplomat sa scoata un teanc de bani sau cine stie ce acte interesante si, pana la urma, marul arata bine. Numai ca pe langa mar omul a mai scos si un cutit, mare, cu care a inceput sa taie felii din fruct, felii pe care le ducea pe cutit in gura. Nu stiu ce a facut cu deseurile de la mar, cotorul, si nici daca a primit vreun fund ca sa le recicleze. Pardon, fond.